De Mi TíA KeEPER

Enredada en la añoranza, que no perdida en ella, pero con ganas de saber de él, decidí hacer un primer y único intento: buscar su nombre por la red. En esta realidad que nos rodea ya no es complicado como lo era antes. Abres “sanguguelbendito” y tecleas los datos de aquel de quien deseas saber.

Muchas veces lo he pensado. Cuando alguien posee tanta energía imaginativa debe buscar incansablemente la manera de expresarla, de sacarla fuera y darle rienda suelta, sin muros ni cortapisas. Es imposible refrenarla y cómo no, no me he equivocado. Así lo ha hecho y se ha delatado así mismo.

Hemos compartido poco pero ése poco era del principio y los principios siempre han sido duros y éso une, aunque la distancia, puta del tiempo, se pasee entre nosotros y se atrinchere en el medio, siempre quedará una grieta por la que asomar la nariz para buscar aquello que se deje encontrar.

Había sido fácil dar con él, muy fácil. Demasiado. No se esconde, nunca lo ha hecho. Aquí lo tengo, encuadrado en la pantalla. Se muestra ante mi y es a la vez transparente e inalcanzable. Lo veo, lo observo como mudo testigo de lo que ya se intuía pero que reservaba para si mismo, de ése mundo interior en el que pasaba el tiempo plasmando la sangre en rojo rotring. Cuerpos destrozados, mutilados y desangrados. Qué rareza la suya a tan tierna edad pero que destreza en el trazo, cómo copiaba un rasgo y lo hacía suyo en cuatro rayas. Guardo mucho de lo que plasmaba entonces, codo con codo y me gusta pensar que en algo le influí, que yo estaba ahí entonces. Todo ello lo atesoro como algo que sé que ya no podré rozar nunca más.

Así es la vida, ni filosofía barata ni jerga de senectud que se marchita tomando el sol los días sin nubes. Es sólo un poco de realidad. Lo encuentro con tan sólo pulsar una tecla, pero alcanzarlo es perderlo con la facilidad que implica sobresaltarse al oir el politono estridente del movil.

Hace años que dejamos de compartir todo lo compartible entre nosotros, aún así, le añoro. Es un poco mio. Le he dejado pistas en éste escrito. Son fáciles de seguir, sólo él las sabe y podrá encontrarme al otro lado, sólo tiene que querer y de intentarlo y espero que lo intente, por el “entonces”, por el “ahora”, porque ahora y de lejos seguimos siendo y quedamos menos de los nuestros. Queda mucho aún por compartir y tan poco tiempo...

PróXiMA PARaDA: TU PuTA MAdRE

Harto es conocida esa tradición por el escaqueo a bordo del metro, mamoneo extremo, delincuencia barata, en fin... llamadlo como os de la gana.

Solicitaron mis servicios para proponer medidas a un asunto algo delicado y del que no saliera nadie mutilado. Por supuesto me hubiera negado bajo esas condiciones, si no hubiera sido por esa maleta llena de billetes que me miraba de manera provocadora, tal vez insolente. Cuando me dí cuenta de que eran billetes sencillos de metro, el mundo se me cayó encima, yo pensaba que serian bonos de diez, que atrevido por mi parte, es que aún no sabia con que clase de buitres trataba?

-Sí, yo ahí trabajaba.

Después de meses de infructuosas investigaciones y búsquedas de métodos de pago obligatorios y a la vez inocuos para el viajero, tras haberme enfrentado personalmente cara a cara con el mismísimo diablo viajando con delincuentes en el metro, al fin logré hallar la solución oportuna, muy inteligente, pero poco devastadora a nivel físico, lo cual me entristeció, he de admitirlo.

Mi proyecto se aprobó y pronto el dispositivo se hallaba instalado en la mayoría de explotaciones ferroviarias, las que no, acabaron explotando o pasto de las llamas.

El método consistía en abochornar al viajero de manera totalmente cruel, dejándole en evidencia ante todo aquel que hubiera pagado su billete, evidentemente el usuario sin título de transporte era delatado por la propia megafonía ante el inminente anuncio de parada, que era sustituido por un aberrante insulto hacia él de manera aleatoria.

Tras complejas operaciones y cálculos que serian de incomprensible explicación para cualquier lector sin los oportunos conocimientos en la materia, este revolucionario sistema daba inmediatamente con el infractor para posteriormente narrar todos sus atributos y vestimenta de una forma infalible para el reconocimiento instantáneo por parte de los demás viajeros.

Sometido a tal escarnio y ridiculizado hasta el extremo de decir basta, el damnificado no solía reincidir y de esta forma se lograba acabar con el fraude de una forma parcial, puesto que todavía quedaba un grupo sobre el que experimentar:

-Los Sin-Vergüenzas

Pero eso es ya, otra historia...

El Dr. KeePER

SPaiN iS iT

DIARIO DE GUERRA

Habiendo resistido una gran ofensiva por parte de los Visitantes, Juan Palacios, líder de la resistencia más que cualificada para este tipo de casos, optó por el vacile característico de la comarca a la hora de resolver la situación.

Armados con piedras y otros utensilios propios de la región, tales como lanzas, antorchas y alguna que otra vara de olivo, lograron establecer el control momentáneo de una de las granjas que yacía sometida por la tiranía alienígena. Minutos después, ardía.

El teniente J. Sánchez Eras, defendió implacabe su dogma testarudo en el campo de batalla y logró derribar varias naves con el uso de una honda que el mismo se habia fabricado con mimbre minutos antes de volatilizarse delante de todos sus compañeros. La Guardia Civil, le echa de menos.

Muchos de los allí presentes, habian servido a la patria durante el servicio militar obligatorio y habian obtenido la experiencia necesaria para enfrentarse a cualquier tipo de peligro, incluido el extraterrestre. Uno de ellos comentaba a sus compañeros que no importaba que vinieran Boinas Verdes contra cuatro roba-peras, que en Córdoba se las gastaban finas para este tipo de afrentas.

El alcalde tambien estaba de acuerdo en cualquier afirmación que les calificara de letales frente a cualquier amenaza externa, es por ello, que nunca más se supo de él en cuanto comenzó la guerra. Debieron desintegrar al pobre Miguel, comentaban las viejas, aunque más de uno tenia la mosca detrás de la oreja y pensaba que realmente a Miguel le habian sentado mal unas almejas.

Uno de los mayores enfrentamientos tuvo lugar en el mismísimo centro de Córdoba mientras los aldeanos jugaban a la petanca en la plaza mayor. Todo parecia ir en contra de los pronósticos previstos por el alguacil cuando repararon que las bolas de acero no eran suficientes para paliar aquel "ciber-acoso", tal y como algunos definian el ataque alienígena.

Pero aquello no habia hecho más que empezar, pronto abrieron las jaulas donde guardaban su "arma secreta" y en cuestión de segundos la plaza se inundó de legionarios ávidos por el crímen rápido y sin consecuencias penales. Desde que los soltaron, tremendos alaridos podian oirse en un perímetro "de la hostia" y no pertenecian precisamente a ningún andaluz, dando a luz.

Al grito de: "A por los marcianos", el Comandante Dionisio Jimeno logró alimentar a todas sus tropas con exóticos bocados interplanetarios que confirmaban una vez más la supremacía sureña "typical spanish", amedrentando de manera drástica al humanoide asustado que parecía partir hacia otras regiones menos cafres...

JoDiDAS

Así que eres de esos a los que no asusta nada en este mundo, eres el rey de las nenas, con esas melenas y tatuajes que hacen referencia a tu alto nivel de peligro para cualquier asunto.

Eres un tipo que procura caminar con los brazos bien separados, de esta forma dejas intacto y a la vista el estilo de dandy a lo carca, tan estilizado. A falta de intelecto y expresión dialéctica has logrado cultivar en su lugar unos pectorales ficticeos de atleta, no sabes ni en que parte vives del planeta, no importa, el bronceado suple con creces a ese cerebro que tu cráneo empaqueta.

Vividor como ninguno, trabajar de lejos lo has visto en ocasiones, tu eres más bien un tipo de hazañas y peligros, que no te mezclen con esos mequetrefes. Háblame de Surf, de deportes de riesgo u otros menesteres, te he contado cuando escapé de aquella jungla en Vietnam rescatando a unos rehenes?

Inventiva a toda costa, si todo lo que dices fuera cierto, se podria decir que eres el protagonista íntegro del Guiness de los récords, es bastante lamentable tener que recurrir a los cuentos para ligarte a unos cuantos, tu terrible secreto.

Los jóvenes Boy-Scouts lo flipan cuando alrrededor de una hoguera cuentas todas tus anécdotas y paridas, te ayudas con gestos primigeneos, aunque no obstante surtirán efecto y algún joven cervatillo dormirá en tu saco contigo dentro. Que no se entere tu novia de plástico a la que su jefe se beneficia, de lo contrario incluso podrias acabar mendigo y eso no seria arriesgado, ni siquiera divertido.

Donde acabarás este finde? Ya has logrado encontrar aquella ola? La que sepultó a aquel pueblo a orillas del rio Évola? ... Todavía sigues haciendo puenting con cadenas? En serio Chuck Norris te enseñó como levitar desafiando la ley de la gravedad? ... Recuerdas? ... Me dijiste que hiciste andar a un tipo que iba en silla de ruedas, que podias contactar con Dios si tú querias, te fugaste de Guantánamo porque te aburrías? Es cierto que necesitas el dolor como forma de vida?

Realmente eres tú el inventor de las famosas chanclas "JoDiDAS"?

JuST FuCK U.

WaRNeR BOy

Conozco a un tipo estupendo, él es el síntoma de mi alegría y el motivo por el que ahora os cuento, todo se cierne sobre él y los demás estais de sobra en este universo.

Es increíble en todos los aspectos, no fuma ni bebe, tampoco delinque en exceso, suele frecuentar el borde entre la anomalía y el desorden, pero siempre encuentra solución aunque tengan que pagar inocentes, reza a diario para salvaguardar su conciencia, la cual sustituye a menudo cual bateria de Níquel-Cadmio.

Es eterna su sabiduría, arcángel portador del humor, con esas gafas...quien lo diria... de aspecto en ocasiones benévolo, en otras todo un caballero, más quisiera ser un adulto en este incomprendido universo, más quisieras tú ser su cepillo de dientes para acariciarle con sus pelos.

Intento de prófugo de Nunca Jamás, pese a haber nacido allí, va y viene en un intento por recuperar sus Ray-Ban, nada es lo mismo sin ellas, nada tiene la misma gracia. A través de sus lentes oscuras puede ocultarse entre el gentío, se hace invisible para no soportar al prójimo, tampoco quiere desperdiciar su incalculable humor ácido.

Demasiado listo para ir a comer a casa de tus padres, demasiado normal aparentemente para aparentar sus desbarajustes, eterno sufridor en casa por el peso de ese cráneo, cargado con planes que podrian dejarte geranio.

No obstante, participa en la cadena industrial que ofrece la vida, desde abajo en la pirámide no se ve igual que si estás arriba, intenta aparentar ser el peón que de él se espera, aunque mientras en las sombras sabe que de él se sospecha. Él no lleva ningún nudo en la corbata, él no sale de la ducha en una bata, en cambio tu pareces cargar con una soga cada vez que te levantas, desde que pones los pies en el suelo cada mañana, hasta que vuelves de nuevo del trabajo a la cama, participas en un bucle que a algún buitre enriquece y mientras tu estás en el catre, el con putas en un yate.

WaRnEr BOy está exento de tu vida, WarnER BoY no te necesita, WaRneR Boy estate al loro, WarnER Boy, se te enfría la comida...

AsoCiaCióN InTErNAciONAL CoNTRa NiÑoS RePeLENTES De La PaNTALLa

Si, los has odiado siempre y jamás te comprendieron, fuiste el alumno menos aventajado del colegio, tal vez por suerte o por desgracia marcaron una época en tu poco productiva infancia, quién dictaba las pautas para seguir cierto tipo de moda? quién fué el culpable de que fueras vestido tan ridículo a aquella boda...

Son ELLOS, todos esos niños que ocultos tras la pantalla del televisor se ganaron la simpatía y afecto de tu familia que tú no te ganaste ni de lejos, ellos se encargaban indirectamente de tu nutrición, vestimenta o atuendo, lograban que jugaras con sus caras a los cromos sin importarles en absoluto como consiguieras el dinero, siempre formarán parte del trauma que generaron las décadas de antaño, siempre el listón que aunque creas que no, dejaron bien alto. Un ejemplo de conducta e imagen sin imitador ni rival y jamás insuperable, hicieron de ti un engendro lamentable, este es tu momento, tú venganza... razonable.

Únete a...

La AsoCiaCIóN InTERnACIoNAL CoNTRa NiñOS REPeLEnTEs De LA PaNTALLa

Solo en FAceBOok.

MoNta Tu PrOPiO GruPo CoN AnDy C...

Imagínense cuatro tipos que jamás se vieron en la vida, todos ellos músicos de la más diversa índole y de apolillado alto nivel de conservatorio, 4 tipos reservados todos ellos, los cotidianos puntos de mira y objetivo del alumnado por su condición de pechuguinos en el ámbito estudiantil. 4 personas dedicadas a guiar sus vidas a lo largo del sol, fa, mi, re, do, pronunciados sus logros académicos reflejados en sus notas y destacando todos ellos en la solfa del acurruque en vilo y tímidas sus ganas al salir de sus habitaciones, ni siquiera al pasillo.

Con símbolos de poca rebeldía y una calidad de vida custodiada siempre por los más "espabilaos", hartos de seguir todas las pautas, reglas y las correctas formas que les llevaron a ser lo que son, el destino quiso que todos ellos compraran el fascículo semanal de "Azótame En Las Notas", clandestina distribución que solo los más perspicaces lograban conseguir tras diversos trueques y favores, cualesquiera que fueran las preferencias del beneficiario.

Coordinaron el amago al Desenfundar sus estilográficas y subrayaron al unísono la sección de "grupos para-lelos", en la cual destacaba un anuncio inédito hasta el momento y que consistía en formar un grupo sin salir de casa! Aquello les llegó hasta lo más profundo de sus corazones de biblioteca, que tantos disgustos cobijaban a sus espaldas tras los miles de percances que habían sufrido por novatadas a "tutti-plen". Aunque en esta ocasión latían a ritmo de "hardcore" y no al ritmo de "pasacalles", al cual estaban acostumbrados.

Tras rellenar aquella solicitud, desconocieron que significaba el pasaje hacia la fama y el éxito, el vender en cierto modo su alma al diablo. Se armaron con el equipo adecuado para expresar su rebeldía en forma de acordes y golpes de bateria, pero en esta ocasión con más decibelios que nunca. Todos ellos conectados a una web-cam y un equipo de sonido de última generación, era el sistema de manifestación más cómodo y en el que poder expresar dañinamente su poca extrovertida personalidad latente. Tras pocos ensayos pero con mucha ira contenida de años, lograron llegar a oidos de pastosos productores que se morian por echar sus zarpas en algún descabellado proyecto como este, el cual contenía las siglas de EXITO bordadas en oro, cual acaudalados gallumbos de magnate retirado.

Dicho y hecho, los grandes peces gordos de la industria se pusieron manos a la obra y a lubricar la maquinaria de la que disponían para hacer dinero. Mientras, nuestros 4 personajes se hallaban recluidos en sus habitaciones, incomunicados por propia voluntad en cualquier parte del mundo, sin ni siquiera saber la distancia que mediaba entre ellos, daba igual, estaban consiguiendo llenar estadios sin ni siquiera estar allí, vendieron discos, que nunca pudieron firmar, la fama les hizo pudrirse de dinero como el que más y ahora tenian al mundo en sus manos, era el tipo de venganza que siempre andaron buscando, un mundo tiranizado por cuatro tipos que nunca se conocieron y todo gracias al curso de AnDY C. a distancia. No intenten hacerte esto en sus casas.

"-Esto va dedicado a todos esos Nerds" De parte de ANdy C.


Ac CoPyRiGhT. ALL RiGHtS ReSeRVEd. Fecha original: 09/03/2005

DEF CoN DoS (CéSAR StrAWBeRRy & AnDREW C. En ACciÓN)

En esta vida es duro toparse con un alter-ego, más si es mayor que tú y encima está desprovisto de pelo, un individuo ciertamente adiestrado en la jungla del léxico hispánico, un cazarrecompensas de las palabras con libros ya editados.

A César Strawberry le conocí personalmente hace ya años, unos trece para ser exactos, fué en una entrevista que concedió junto a otros miembros del grupo en el por aquel entonces llamado "Roxy Club" de Valencia, actualmente Sala Mirror.

Era solo un crio, tan solo tenia 16 años y mi pasión enfermiza hacia Def Con Dos lo decía todo de mí, un pequeño rebelde con acné incrustado, el cual no me preocupaba, si no que hacia más hiriente mi forma de ser hacia el ciudadano. La imagen no lo era todo, pero debia ser reflejo de mi perturbada mente adolescente: pantalones militares con parches bordados, zapatillas que yo mismo habia customizado añadiendo diseños a mano, mochila engalanada de la misma forma y totalmente imprescindible como mi chaqueta de imitación universitaria que lucía un parche rojo de def con dos a la altura del hombro derecho, entre otros parches que discutian por saber que tipo de música definia mi actitud frente a la vida, ambigua y proporcionalmente abstracta a los cambios de mi cara.

Recuerdo haber recibido la llamada de un antiguo compañero de curso dias antes a tal evento, evidentemente los habia visto ya en directo y ahora debia encontrarme con el aliado esta vez dispuesto al "careo". En su llamada, Ramón me dijo escuétamente los detalles del lugar y la hora, como si se tratara de un secreto y de hecho casi lo fué. Muy poca gente estaba enterada de que se daria lugar entre semana a una reunión de caracter tan privado, de hecho por mi cabeza pasaron todo tipo de imágenes de cuerpos mutilados, no solia fiarme de nadie y menos de unos tipos que habian titulado a una de sus canciones, coprofagia... todo un "hit" de audacia.

Estaba en el instituto y ya había planeado el dia anterior mi hora de salida temprana para acudir a la reunión con el maligno, por aquel entonces tenia la incertidumbre de sí realmente acabaria siendo víctima en un sacrificio satánico, cosas de la edad digo yo, junto a mis pensamientos más profundos sobre la participación de Def Con Dos en la banda sonora de "El Día De La Bestia" y mi casual aparición voluntaria cual fiambre de los que palman en el primer fotograma.

Dias antes, el "Chino" y yo nos habiamos cerciorado por completo de la ubicación geográfica del por aquel entonces "Roxy Club", éramos gente residente en la misma ciudad, pero nuestra corta edad no nos habia permitido movernos más allá de nuestro barrio para comprar el pan. Las rarezas de este individuo al que podria llamar colega "intermitente" hacían de él no solo un tipo extraño por sus atributos físicos, si no tambien por su comportamiento poco lógico, pues había abandonado la idea de acudir a la dichosa cita... en fin, solo confirmó mis cábalas sobre su condición de mariquita...

Cuando llegué, "el desertor" me estaba esperando en la puerta, si, el mismo "Chino" de antes y su particular forma de presentarse, actitud totalmente necia y tediosa a la cual no le traté de hallar explicación como era costumbre, simplemente me limitaba a creer y como todos sabemos te puedes quemar si te acercas mucho a la lumbre... al fin y al cabo no era momento de andarse con preguntas estúpidas, el "Chino" viene así de fábrica, con todas sus taras y herrumbre.

Una vez dentro, reconocí a Strawberry inmediatamente, tras haberlo visto antes en mi VHS, no cabía duda, era aquel demente. Ni corto ni perezoso me acerqué a aquel idolatrado mesías bocachancla que no callaba ni debajo del agua y le estreché mi mano en un símbolo de fanatismo que todavía duraría años... mientras narraba sus percances e historias dignas de estar sentados alrrededor de una hoguera de acampada, me obsequió con una especie de diana en la cual se hallaba el logotipo del disco que en aquella época presentaban ("Ultramemia", 1996).

Más tarde, tras las pertinentes fotos con el grupo y demás trámites de peloteo contínuo, el "Chino" y yo nos hallábamos solos ante los mismísimos demonios... fotos todavía mejores y preguntas que siempre atormentaron mis dudas, fueron cuanto menos nuestra contribución al deterioro de paciencia sufrido por el grupo aquel día, además, también ocupamos junto a ellos el backstage tan codiciado por todos... incluso antes de irnos, se ofrecieron a llevarnos...pero no! ya era demasiado, además mi turbia mente solo pensaba en el lado oscuro de las personas, tanto, que no estaba por la labor de profanarlo a esas horas, si hubiera podido hacer un trueque hubiera vendido al "Chino" a la ciencia con tal de vivir sus vidas en aquel momento, pero simplemente nos fuimos, flipando por siempre con aquel recuerdo.

En contadas ocasiones pude de nuevo hablar con Strawberry, siempre recordando la reciprocidad de nuestra alterada mente y alimentando aquello que podia llamarse colegueo intermitente... evidentemente fué siempre en actos de su grupo, siempre contentos de vernos aproximadamente cada lustro, hubo una vez que incluso con unos ex-amigos le entregamos un video que hicimos, a partir de ahí siempre me reconoció en cualquier evento en el que "coincidimos", llegamos también a comunicarnos mediante E-milios y eso me dió la confianza para tratarle como a un amigo, a la vez que la jeta que hay que tener para poder realizar el siguiente video...

EN TeRRA D´Or

Hola, mi nombre es AC KeEPeR...

Seguramente, estas dos letras no te digan nada, pero si te digo que soy el Enterrador de tu pueblo, la cosa cambia... es la etiqueta que me pusieron hace unos años y ella lo dice todo de mí... cuantos cuerpos he enterrado... a quien he vuelto a enterrar... cuanto cobro por las profanaciones, no, no estoy interesado en comprarte el solar...vamos, lo normal.

Hace años que llevo luchando contra los propietarios de Marina D´Or, seguramente...esto tampoco te diga nada, pero ahora te lo explico querido lector...

Antiguamente y para seguir la tradición, mi padre me enseñó todo lo que se, todos los secretos de ese gran sepulturero que fué. Dedicábamos horas al entierro de cualquier cosa, siempre para que aprendiera el oficio sin la necesidad de enterrar personas. Aprendí todas las jergas del oficio, como por ejemplo, confeccionar un "Traje de pino" o abreviar el vocabulario para ahorrar tiempo en acertijos.

Fueron malos tiempos cuando no moria nadie, así es la vida de un enterrador, que no le va bien mientras a ti se te vea saludable, impaciente que espera como un buitre a que palme alguien, roe los padrastros de sus dedos como único recurso alimenticio....lamentable.

Pero la idea surgió de repente del cráneo de mi padre, habria que hacer algo con tal de paliar nuestra mala situación que nos dejaria fiambres, inmediatamente le detuve cuando propuso envenenar a todo el pueblo a través de sus canales... enterradores sí, pero no asesinos, le dije en voz alta, mientras llenaba su copa con su último trago de vino.

Pienso hacer de nuestro cementerio un parque de atracciones! grité en voz alta mientras las risas de mi padre me censuraban... que culpa tenia yo de mi gran idea en principio... lo juro, no fuí yo el culpable de que se lanzara por un precipicio... un enterrador menos en el oficio y mi idea no dejaba de atormentarme o empujarme hacia el suicidio.

Aún no habia hecho los preparativos cuando cientos de ejecutivos se abalanzaron sobre mi camposanto y proyecto de gran raciocinio, me aproximé a ellos pero unos vigilantes de seguridad me lo impidieron, máquinas de demolición me estaban dejando sin mis sarcófagos y tumbas que tenian más de 500 años, por lo menos.

Mi sueño de "Terra D´Or" se volatilizaba por momentos, "Marina D´Or" me habia robado mi idea y sin mi consentimiento... pronto se alzaron grandes edificios habitados por todos esos altos cargos del gobierno y magnates varios del trapicheo contínuo sin remordimientos.

Cavaron mi propia tumba y no me dieron ni las gracias, solo una estúpida propina en forma de sandalias, para poder pasearme por sus playas...mi cementerio de verano era ya historia, en lugar de él se hallaban unas palmeras a lo Miami Vice o Leaving Las Vegas.

A mi salida, pude observar como la primera familia se hospedaba... todo normal, excepto por una niña a la que llamaron... CAROLINE!